A Maldição das Mônicas

Çeu Madruga Escreve

O que é que o Bill Clinton, Romário, o Cebolinha e o Renan Calheiros têm em comum? Todos se ferraram por conta de uma Mônica...

Sim, elas são implacáveis! E mais recentemente foi descoberto o plano de uma templária com o mesmo nome que, ao mando das terríveis canetas BIC, pretendia dominar o mundo, transformando seus opositores em risoles mal fritos, graças ao apoio q receberia dos vis salgados!

Felizmente, o ponto fraco desta malvada criatura foi indicado por, ninguém mais, ninguém menos, que Ermanito, o garoto “emo” de Cosmópolis/SP. É o pescoço da mônica que deve ser atacado por este ser gramatical, verdadeiro futuro da academia brasileira de letras, para que todos nós sejamos salvos.

Por isso, registro aqui meu apoio ao ermanito, para que seja bem sucedido em sua investida. E que a Cris nos perdoe....

O vazio que sinto dentro de mim...

Irmã Escolástica
A santa do pau oco e esguichante



Iniciando a série "Minhas Confissões": O Vazio...
Ao contrário do que pensam, o vazio não é algo sem conteúdo. Parem, pensem, filosofem. Uma pessoa sem filosofia é como um jardim sem anões de gesso. Vamos aos tipos de vazios:

- Vazio ginecológico
- Vazio de rango
- Vazio de álcool
- Vazio de dinheiro
- Vazio repleto de tédio e por falta do que fazer
- Vazio, outros

Política como Avó-Cação

Por

Caô Marx Weber

Meu ministério ideal: os ministérios deveriam ser ocupados por duplas. A permanência de apenas um indivíduo em tal cargo constitui não só um preconceito burguês, bem como um fetichismo da mercadoria (mercadorias que usam salto alto, cinta-liga e suspensórios são bem mais gostosas).

Ministro do Trabalho: Roberto Justus e Duque de Caxias (Workaholic Duke)

Ministro do Esporte: Riquelme e Romário

Ministro da Economia: Bill Gates e Pelé

Ministro da Fazenda: Chico Bento e Nerso da Capitinga

Ministro da Previdência: Adrian Monk e São Tomé

Ministro das Relações Exteriores: Marcos Pontes e Spectreman

Ministro da Cultura: Marcos Fabian, o Lúcifer que foi combatido pelo Padre Quevedo, e Luciana Gimenez

Receita para fazer o comunismo dar certo: basta o comitê revolucionário ser composto por qualquer ser (ser como ontologia, não verbo) do reino animal, exceto por humanos (creiam-me, mais vale- ou Mais-Valia- ter que dividir uma bicicleta com um tatú do que com essa gente chatinha a que chamam humanos).

Razão do meu ódio por Hegel: porque ele é chato, bobo, feio e escreve como uma centopéia. Prefiro José Saramago- principalmente aquela biografia não-autorizada, Diário de um Saramago, escrito via escrita mecânica por Paulo Coelho.

Dicas de leitura da semana: qualquer livro meu, principalmente os prefaciados pela Bárbara Heliodora. Em tempo: vamos estar lançando na FLIP o nosso novo livro, A Município, que, com certeza certa, será um best-seller ainda maior do que O Capital.